Mis padres no respetan a mi marido
Hace poco, un cliente me contó que su mujer le llama idiota con frecuencia. Otra persona me contó que su pareja se refiere a ella habitualmente como “zorra”. Una joven de dieciséis años describió cómo su novio le decía a menudo “j***” o “estás llena de m***”. Cuando pregunté a cada persona si le molestaban los insultos, algunos dijeron: “Más o menos”, otros simplemente se encogieron de hombros y dijeron: “No lo sé”. Cuando pregunté a mi clienta adolescente si le molestaba, ¿por qué no le dice nada a su novio? Me contestó: “Me diría que soy una mentirosa o que me jodiera”. Lo que todas estas personas tenían en común era el dolor emocional que sentían al ser verbalmente devaluadas o menospreciadas por alguien cercano. Al mismo tiempo, todos tenían una sensación de desesperanza de no poder hacer nada para cambiarlo. Con toda la atención que se presta al abuso físico y sexual de niños y adultos, ¿estamos perdiendo de vista un problema más común, el abuso emocional?
Si es cierto que el maltrato verbal en la infancia por parte de compañeros puede tener un efecto tan importante en el cerebro y la salud mental de las víctimas, ¿qué ocurre con el maltrato verbal entre adultos en relaciones duraderas? Hay muchas investigaciones que indican que el abuso verbal en las relaciones íntimas también puede provocar depresión, ansiedad y menor satisfacción conyugal. Marco Iacoboni, autor de Mirroring People, escribe sobre cómo nuestro cerebro está conectado para comunicarse con otros cerebros. Cuanto más estrecha y larga es la relación, más fuerte es la conexión neuronal entre las parejas. Lo que esto significa es que con el tiempo contribuimos a los cambios en el cerebro de nuestra pareja y ellos con nosotros. De ello se deduce que si tenemos formas positivas de comunicarnos, reforzaremos las vías neuronales que favorecen una comunicación sana. Sin embargo, lo contrario también puede ser cierto. Si nos quedamos atrapados en ciclos negativos de comunicación con nuestra pareja, también estaremos reforzando esas vías.
Mi marido falta al respeto a mis padres
Cuando uno de los padres se alía con un hijo, se crea un vínculo malsano. Este ambiente se convierte en propicio para la falta de respeto, ya que se siembra la semilla de la chutzpah. Un niño que se entera de que sus padres no están de acuerdo ve la posibilidad de menospreciar a uno de ellos y dejar de lado su opinión. Padre e hijo contra un padre es una receta para la disfunción.
Una madre me preguntó por la relación de su marido con su hijo de 11 años. Describiendo sus intercambios, le parecía que su marido era más duro con él que con sus hijas. Esperaba más de él, le exigía más y le corregía los más mínimos errores. De algún modo, daba la impresión de que competían entre sí.
Le aseguré que su hijo no sólo oía, sino que comprendía perfectamente que había descubierto una poderosa cuña entre sus padres. En el futuro, cada vez que tuviera un problema con su padre, percibiría que su madre estaba de su parte. La relación con su padre se resentirá cuando llegue a la adolescencia. La relación entre marido y mujer también se resquebraja. Hay una cuestión de lealtad, confianza y paternidad en común. Los padres que muestran favoritismo por un hijo en detrimento de su cónyuge crean resentimiento e ira en el matrimonio. Son el padre y la madre quienes deben permanecer unidos; no el hijo y el padre.
Mi marido odia a mi madre
Acabas de tener una discusión con tu cónyuge en la que tú (o ellos) habéis terminado el diálogo con el viejo golpe verbal de “¡Eres JUSTO como tu madre!”. O – un pariente o amigo te ve hacer algo estrafalario e inmediatamente refiere tu comportamiento a los que recogiste directamente del ADN de tu madre. Cuando te dicen que eres igual que tu madre, ¿debes ofenderte? ¿Se supone que es un insulto? ¿Y por qué te molesta que te digan eso?
Para muchos adultos, especialmente mujeres, la edad adulta nos da la oportunidad de ser exactamente lo contrario de nuestros padres. En nuestras relaciones y como padres, a menudo tomamos decisiones sobre cómo actuar o cómo reaccionar basándonos en el razonamiento de que deberíamos hacer exactamente lo contrario de lo que hizo nuestra propia madre. De hecho, intentar parecerse a todo menos a tu madre puede convertirse en el objetivo final. Sin embargo, con el tiempo te darás cuenta de que, a pesar de tu antagonismo hacia la forma de hacer las cosas de tu madre, has adoptado algunos de sus comportamientos. ¿Es tan malo? Después de todo, TÚ sigues vivo, así que es obvio que tu madre hizo algo bien. ¿No es cierto?
Mi marido insulta a mi familia
Un día aparentemente anodino, mientras terminaba mis tareas en su casa, empecé a entablar una conversación trivial con ella. Me quedé estupefacta cuando me contestó de sopetón: “¡Qué tonta eres! Todo tu ser y tu forma de ser”.
En una fracción de segundo estaba nadando en emociones negativas, tan conmocionada que me quedé literalmente paralizada. Me quedé allí de pie, incrédula, incapaz de decir una sola palabra, envuelta en la vergüenza y el bochorno.
Repasé el episodio mentalmente en busca de respuestas. Al cabo de unas semanas, ya no me sentía herida. Por el contrario, había desarrollado una nueva perspectiva: necesitaba esta experiencia para resolver algo dentro de mí.
Los pensamientos y las imágenes de un episodio doloroso aparecerán una y otra vez mientras te sigan molestando. Así que, en lugar de reprimirlos, deja que afloren. Obsérvalos, pero sin obsesionarte ni quedarte atrapado en un bucle mental.
Luego, cada vez que afloren recuerdos del suceso, pregúntate si estás preparado para desprenderte de la vergüenza que los acompaña. Piensa en este proceso como si utilizaras una goma de borrar; cada vez que frotes, el dolor empezará a desvanecerse y pronto sólo quedará una tenue marca.